Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:26 

Мое имя

Не люблю свое имя. От него практически нет уменьшительно-ласкательных производных, красивых, таких какие бы мне понравились. Кратко оно вообще звучит грубовато, мне не по душе, а полностью слишком официально. Меня зовут Евгения.

18:10 

Иногда я жуткая паникерша! Терпеть не могу в себе это качество, сегодня оно проявилось во всей своей красе...у меня есть такой бзик под названием "телефонный", когда я не могу дозвониться до родных мне людей. Это касается только родни. Я начинаю лихорадочно звонить через каждые две минуты, держа трубку у уха до бесконечности...это дико глупо...но ничего поделать с собой не могу...хуже когда я уверена человек дома, но почему-то ни на домашний, ни на состовый не отвечает. Вот бабуля у меня вообще молодец, она сотовый игнорирует частенько, и только после нравоучения и очередного выговора о "неотвечании" и трате моих нервов, какое-то время она носит его с собой. Сегодня отличилась мама, два часа не могла достучаться до нее. Мне в голову сразу лезут ужасные мысли, воображение то еще. Ужасно от этого страдаю...

17:26 

Суровая неделя

Я добралась до компа!!! До любимого моего компьютерчика!!! Неделя экстримальной жизни закончилась, я снова в тепле, с горячей водой в кране и с цивилизацией!!! УРА!! !Хотя немного грустно...
Семь дней жизни на даче...можно подумать, что круто, но не особо. Только мы приехли туда, в прошлую пятницу, приперев двоих котов, половину вещей из шкафа, море косметики и бутылечков с всякими гелями, шампунями и прочей хренью (никак же без них не прожить мне), чудесная летняя погода в воскресенье уже превратилась в октябрьскую, но максимум концесентябрьскую погоду. А в понедельник мне к 8 на работу. И вот всю рабочую пятидневку я промоталась с "оазиса природы" холоднючими дождливыми утрами (стоило добраться до рабочего кресла, "распушить" зонтик на просушку, как дождь прекращался), на общественном транспорте, битком набитом (боже, когда же я куплю тебя, моя машина!). Самое дикой это ранние подъемы - я дома-то глаза открыть не могу, а там вообще жесть... А вечером все заново в обратном направлении, только еще прибавляются сумки с продуктами. Временами я была похожа на ишака. А еще мама со своим нытьем, что ей вся эта дача осточертела, и сидеть тут в холоде она не намерена (она днем там находилась). И что она просто подвиг совершила, ягоду собрала, ну или еще что-то там сделала. И каждый раз я убеждалась, что какое счастье что живу с бабушкой, а с мамой выходных мне хватает выше крыши. Мы настолько стали разными (в детстве не ощущалось такой противоречивости), она меня не только не понимает, даже не слышит. Короче устала я от такого отдыха. А сегодня решили снова перебираться в город до лучшей погоды. Погрузили котов в корзинки, собрали часть вещей и здравствуй город! Начинаешь ценить те блага, которые раньше воспринимались как естественные и постоянные. Какой кайф от горячй воды...ммм...не передать, я прям как с "Последнего героя" вернулась. Хотя я бы с удовольствием пожила на даче в жаркую солнечную погоду, может когда буду работать во вторую смену еще и поживу. Раньше все лето от звонка до звонка проводила там, но во-первых, я не работала, во-вторых находилась с бабушкой. Короче на данном этапе я счастлива, что стучу по клавиатуре и никто меня не пилит и не поучает...

18:52 

Закон подлости

Мдя...закон подлости на мне работает отменно... откопала в шкафу давно забытые светлые брючки, им лет 5, брались они на меня супер-стройняшку, и так как из этого чудного состояния я вышла быстро, то и отправились они до лучших времен в недра шкафа. И вот последние события видимо подействовали и, о чудо, они на меня не только налезли, но и сидят отлично, и верх я к ним подобрала, думаю, ну все завтра "звезда на работе". Не тут-то было...на них оказалось пятно, скорее всего от шоколада, сразу оно в глаза и не бросилось, а при кручении перед зеркалом обнаружилось. Пять лет сделали свое дело, уж как я не пыталась отстирать, ничего не вышло.
Обидно...
теперь красоваться в них только на даче)))

19:06 

Мой поступок

Сегодня подходил бы к концу счастливый, а может и не очень третий день моей гордой свободы...
Бывает так, что все достает настолько, что принимаешь решения, способные кардинально изменить судьбу, абсолютно спонтанные и решительные. Ровно две недели и три дня назад я написала заявление на увольнение. Вот так просто пришла утром, сообщила начальнице, что сил больше нет, позвонила в кадры и по шаблону написала заветные "по собственному желанию". Причины объяснить не могу, мне вдруг ясно показалось, что я задыхаюсь в рутине, каждодневной, не приносящей никакого морального удовлетворения, мне вдруг так стало себя жаль...жаль свой возраст, который играет не мне на пользу, жаль свою жизнь. Я решила уйти, откуда не уходят, куда невозможно попасть...где реально прекрасные условия и отличные деньги...Я даже дома не советовалась, сказала только маме, та согласилась поддержать мое любое решение. Но не так-то все просто. Чтобы мое заявление вступило в силу, и начался обратный двухнедельный отсчет его должны подписать три начальника, с первым, точнее первой я договорилась, сидим мы в одном кабинете, а дальше оказалось сложнее. Я даже предположить не могла, что меня так ценят, любят и считают перспективным работником. Я вовсе не хвастаюсь...я сама, проработав там больше года никогда так даже в мыслях не предполагала. Второго начальника я стойко пережила и только твердила "нет, я так решила". Затем предстоял психолог, начальник отдела кадров. На нем я и сломалась...он настолько меня понял, что я честно сказать была в шоке. Я сидела, слушала его, а он как будто читал мою душу, говорил то, в чем я боялась признаться даже себе. И все так по-доброму, по-отечески. Мне было настолько приятно с ним беседовать, благодаря ему я взглянула на всю ситуацию со стороны, мне многое стало понятно, я повзрослела за этот час. Причем все эти "собеседования-уговоры" очень грамотно построены, не в один день, дается время на размышление. Между тем дома бабушка все восприняла в штыки, вот от кого не ожидала такой реакции, надеялась на поддержку. Ее мотивация в главном сводилась к деньгам, но сейчас я с уверенностью могу заявить, что деньги в работе важны, но не являются главным. Это можно понять, получая ту самую отличную зарплату, не в ней счастье. Вобщем на самом главном начальнике я уже колебалась и после еще одного душевного разговора решила забрать заявление. Что самое интересное его даже не зарегистрировали, и никто его не видел в кадрах оно лежала в запечатанном конверте. Меня тревожил очень вопрос моих в какой-то степени дурацких принципов "уходя уходи", мне и на него ответили, что все мы люди разные, со своими желаниями, эмоциями, хорошим, плохим настроением и так далее, и вправе поступать как нам хочется, не отчитываясь ни перед кем. Теперь я работаю с другим настроем, я чувствую эту поддержку и мне намного легче. Да я одна работаю в семье, и это меня тоже подталкивало на этот шаг (маме можно было бы и на работу выйти), но я в ответе за своих близких и это был верх безрассудства, и себя винила бы потом постоянно за то что подсократила их материальные блага. Да и нечего без диплома куда-либо прыгать...вот такая я стала рассудительная...но я своим поступком в какой-то степени горжусь, с моим консервативным характером вот так просто взять и сделать...это был пик моего душевного состояния...

18:53 

Ностальгия

У нас в городе поставили автоматы с газировкой как в советские времена, стаканчики правда одноразовые, а не моющиеся. Газировка трех вкусов: апельсин, вишня, клубника. Есть с двойным сиропом, но слишком приторно.
А вообще очень вкусно...я прямо очень пристрастилась)))

Сегодня в восемь вечера потащилась в магазин, только чтобы по пути выпить газировки...ну ни сумасшедшая ли?

13:47 

Ни о чем

Между всеми страшными событиями закончила пятый курс...собрала всю волю и силы и сдала все экзамены на пятерки...теперь исправлю в сентябре свою злосчастную единственную тройку и красный диплом будет маячить мне по-настоящему.
Ходила с мамой покупать мне новые джинсы, дикая сложность с длиной, перемеряла кучу и все короткие, эта проблема меня преследует лет с 15, хотя рост не такой уж и высокий 173 см...так что, как не скромно это прозвучит, не всегда длиные ноги так уж здорово)))
Очень холодно на улице и в квартире, хожу, закутавшись в одеяло. Лета еще нет, самая настоящая осень, все ходят в куртках, для полной картины только снега не хватает.

17:38 

Пустота

Тупое существование, ненаполненное никаким смыслом, наверное реакция на стресс, полная атрофия всех чувств, желаний. Жизнь жестока - единственный вывод, который мой рассудок произвел за последние дни. Слез уже нет, состояние зомби. Я поняла, что самое страшное слово в моей жизни - никогда. Никогда-не услышать голос дорогого человека, никогда не взять его за руку, никогда не увидеть его улыбки - это страшно, дико страшно. Ей было 80, 4 апреля отпраздновали юбилей, она так радовалась, я даже не успела ей показать фотографии из поездки. Неделя болезни, и человека нет, мне жутко. Внутри пустота, сижу на успокоительных. Хочется, чтобы пожалели, а никто не жалеет, все в своем горе, а я в своем совсем одна...мое болезненное одиночество моей больной души...

17:49 

Мое горе

У меня умерла бабушка...в воскресенье...я не знаю как дальше жить, мне так плохо. Внутри пустота, не знаю где найти силы все пережить.

15:23 

Второй день в Париже был куда более насыщенным, пешеходная экскурсия по острову Сите, Нотр-Дам очень понравился, красивейший собор. Кораблик по Сене вот не особо впечатлил, шел дождь, и с нами на этом злосчастной судне оказалось 2 группы детей, жуть! Кричащие, вопящие, абсолютно не регулируемые своим воспитателем детишки доставили нам головную боль вместо восторга. Но все это компенсировалось Монмартром, а точнее гидом - Владимиром. Меня он сразил, покорил, очаровал, не ожидала от себя такой реакции. Он обладает жутко-притягательной энергетикой, и если бы он меня позвал на край света - я пошла бы даже не задумываясь, в принципе не зная его совершенно (и не только на край света), он настолько заражает всех оптимизмом и невероятно позитивным настроем, что переполняешься эмоциями и можешь взлететь как воздушный шарик, беззаботно паря над Парижем. А еще его русский с акцентом (он вроде американец, туристы не первый год гадают, кто он по национальности)..... ммм .... вот такой мужчина мне и нужен, но где его взять в Барнауле? Затем был ночной Париж с мерцающей Эйфелевой башней, море счастья ... Позабавили негры, торгующие сувенирами в виде башенок и говорящие по-русски несколько слов, но зато в тему») С ними, кстати, легко торговаться и купить можно очень выгодно, мы привезли целый мешок и оказалось мало»). На следующий день нас ожидала выездная поездка в Долину Луары к замкам. Увлекательно ... замки понравились снаружи больше, чем внутри. Четвертый день - поездка в Нормандию - совершенно другая Франция, как будто попадаешь в сказку или фильм, очень добрый, уютный фильм. Франция прекрасна вся, чем больше ты ей интересуешься, тем сильнее она забирается в твое сердце и устраивается там поудобнее, ибо выйти ей из него не суждено никогда. Обед в ресторанчике со всякой живой и полуживой морской живностью. В еде я оказалась консерватором, не прониклась ... не почувствовала того кайфа, о котором говорят французы. Заключительным моментов в Нормандии оказался Ла-Манш, место, где снимался фильм «Мужчина и женщина», собирание ракушек, хождение по океану по колено, вода очень холодная оказалось. Одним словом счастье ... ») Заключительный день в Париже мы провели в Диснейленде. Дикий восторг, сумасшедший! Покатались мы конечно не на всем, но передать словами невозможно те эмоции, которые там получаешь. Между экскурсиями мы успевали бегать по магазинам, в поисках парфюмерии, подарков родным. Перед самым отъездом слётали с мамой на Елисейские поля, лётали в Сефору.
Уезжали с грустью и печалью, тоской и непреодолимым желанием вернуться.
Ожидал ночной переезд и Дрезден. Порадовала гид Ирина, устроившая нам очень интересную экскурсию по Дрезденской галерее. Мы погуляли, поели немецких сосисок, на местном рынке купили клубники, все было славно. А дальше предстояла изнурительная дорога домой. Сейчас прошло время усталость прошла и хочется снова путешествовать, получать новые эмоции, впечатления и наслаждаться жизнью ... А я сижу на работе, печатаю отзыв, понимая, что до отпуска еще о-го-го, такой облом!

18:25 

Берлин

Продолжаю...

Берлин мне понравился, уютный, понятный город, в котором трудно заблудиться, по маршруту достопримечательностей ходит почти уже туристический автобус "сотка". У нас было в Берлине всего 9 часов, но этого хватило для начального знакомства с городом. А если честно, то желания вернуться туда у меня не возникло, ну не прикипела я душой к Германии. Просто замечательный зоопарк. Я никогда в подобных не была и первое, что удивило отсутствие клеток, просторные такие загоны со всеми удобствами для животных, что так бы там и поселиться на недельку)))) Животные вообще такие ухоженные, что напрашивается вопрос каким таким шампунем их моют? Поделились бы секретом...))) Бродили мы, наслаждаясь животным и ростительным миром часа 2,5, это катострофически мало...Умилили пингвины, лапочки просто и обояшки, совсе невысокие (всю жизнь они мне казались выше гораздо), розовые фламинго, панда, да много кто, душа просто отдохнула там.
Вечером мы отправились в Париж...нас ожидало 14 часов переезда, 14 часов до мечты...
Во Францию я влюбилась 6 лет назад, еще тогда должна была состояться моя первая с ней встреча, но не сложилось..и все эти годы только туда я хотела поехать, только с нее начать знакомство с миром.
Я была настроена увидеть Париж и умереть, а оказалось его нужно увидеть и ожить. Каждый получает от него свое, и даже те, кто скептически заявляют, что "не впечатлило" все равно в глубине души его боготворят. Хотя может я ошибаюсь.
Я ждала встречи с трепетом, и когда мы уже подъезжали наша дорога следовала через тонель, на котором находится посадочная полоса аэропорта и считается, если во время проезда по тонелю сядит на него самолет это к счастью, так оно и произошло...
Париж -город музей, это чистая правда, "белый город", весь в одной светло-бежевой цветовой гамме, каждое здание поражает своей величественностью и завораживает красотой, в нем нет ни одного перекрестка под прямым углом, все улочки как лучи солнца разветвляются в разных направлениях, ориентироваться сложно. Первая экскурсия была в Лувре, точнее самостоятельная беготня в поисках Джаконды, затем Венеры и остальных шедевров. К сожалению гида у нас не было, это смазало все впечатление от музея, Дрезденская галерея мне понравилаь больше именно из-за гида, которая очень интресно расказывала истории, тайны картин. Но я думаю в Лувр я еще попаду...

Продолжение следует...

20:26 

Вот я и дома

Вот я и дома... у родного компьютера в родном дневнике. Впечатлений столько, что с чего начать даже не знаю, в голове все перемешалось.

Первое ощущение, такое яркое и запоминающееся меня настигло еще в самолете до Москвы. Я, как оказалось, стала дико бояться летать. Это абсурдно, но правда. Просто до этого я направо и налево всем твердила, что единственный транспорт в котором мне комфортно - это самолет, так и было, никаких укачиваний, ничего, прекрасное ощущение, даже тревога малейшая меня не посещала. Вот и сглазила. Весь перелет, а это 4 часа, я находилась в жутчайшем состоянии, мысли были просто кошмарные, в общем перенервничала.
А затем мы с мамой полдня шатались по Москве, съездили на старый Арбат, очень люблю его, правда вечерний. А потом отправились на Белорусский вокзал, где нас ожидала группа, гид и поезд до Бреста. Все было почти супер, даже придраться не к чему, идеальная поездка. Прекрасная группа, ни детей тебе пищащих и кричащих, ни скандальных, ни хамов, у нас были и пожилые люди, которые достойнейшим образом пережили нелегкую физически поездку. Темп был просто бешеный, вставать приходилось очень рано, в автобусе иногда проводили по 12-16 часов, ночные переезды утомляли, спать дико неудобно, все части тела затекают и начинают болеть, но все это уходит на последний план.
Первое, что отличает Европу от нас, это дороги, они действительно отличные, продуманные до мелочей автобаны, с островками отдыха через каждые 30-40 км, с сеткой по периметру леса для безопасности животных, чтобы не дай бог на дорогу не выбежали, с очень понятными указателями.
Первый город который нас ждал после границы Варшава.
Несколько слов о границе. Гид наз назюкала, что в правах таможенников делать все, что угодно и наши дело безропотно выполнять их требования, первое, что мы сделали на польской границе это побежали в туалет, всей группой, куда минуты через две дико возмущенный поляк вбежал и начал на нас кричать, чтобы немедленно все вернулись в автобус. Назюкивание гида и встреча с поляком привело многих в ступор, все прохождение границы, не столь долгое и страшное, чемодан попросили открыть только одного мужчину, все сидели в гробовой тишине. а на обратном пути все прошло очень гладко, поляк уже другой даже весело поинтересовался как мы съездили, а вот белоруссы строили их себя серьезных дядичек.
Варшава мне очень понравилась, мы правда были только в центре, как раз 8 мая - день Победы в Европе. Так как у нас они конечно не отмечают но кое-какое веселье на Центральной площади было. Красивые домики, узкие улочки, собор и впервые я слышала игру аргана, у них надо сказать, во всех католических соборах присутствует арган, звучит он очень мелодично и умиротворяюще, хочется сидеть и слушать, но на это времени не было. Поляки прекрасно понимают по-русски это плюс. Они еще не перешли на евро это минус. Первые сувениры, а мы решили собирать магнитики в обязательном порядке в каждом городе и мы двинулись к отелю. На следующее утро мы ехали уже в Берлин. Еще одно нравоучение гида -не бросать окурки, ходить только по светофору и только на зеленый.

Отзыв буду писать частями, приходится еще между делом контрольную писать, чрез две недели сессия, а «голову и душу я похоже забыла в Париже»…

15:17 

Последнее время почти не пишу в дневнике...но это все временно...скоро я к нему вернусь, просто сейчас мысли не здесь...послезавтра я улетаю...мечты все-таки сбываются))))

19:26 

Счастье

Ура!!!!

Нам с мамой открыли визы!!! Я счастлива до беспредела, почти прыгала до потолка!!! Осталась всего неделька...

Теперь главное, чтобы погода не подвела и была летной.

И свиной грипп омрачает ситуацию...но все это мелочи и о них начну волноваться завтра, а сегодня я самый счастливый человек!!!

17:19 

Ах, детство...

Почему мы начинаем многое ценить, только когда теряем...

Сегодня нахлынули воспоминания из детства. Ах как оно уже недоступно...и в то же время близко-близко, кажется стоит протянуть руку и вот волшебная дверь в страну "беззаботия" и полнейшего счастья откроется, а это всего лишь мираж...и всего лишь воспоминания. Нет, не думайте, в психбольницу мне не пора... Просто в моей жизни это очень светлое время, которое я как многие,наверное, пыталась подгонять, мечтала о взрослой жизни...домечталась))) Лет до 15 я была полнейшим ребенком, причем бандиткой (только в летний период). Зимой наоборот, что-то вроде серой мышки, которую затюкал учитель математики, и каждодневное посещение школы было равносильно пыткам. А летом я отрывалась по полной...каникулы проходили на даче у бабушки...вот эти ежегодные три месяца и есть светлое счастливое детство...Мы могли пять часов подряд проиграть в карты, это было давольно популярное занятие в дождливую погоду, уйти в грозу на озера (км 30-40), на рыбалку в 5 утра, все перечислять просто нет смысла. Было такое безрассудство в поступках, какое можно себе позволить только будучи ребенком. Так хотелось бы все вернуть, хотя бы на чуть-чуть...

17:49 

Просто так

Мое "Я" разделилось на две части...одна сейчас сидит и пыхтит над контрольной по Бюджетной системе, а вторая уже в Париже...Неимоверные силы приходится прикладывать к заставлению себя заняться учебой! А ведь я знаю, когда вернусь из поездки это вообще будет невозможно. Из прошлого отпуска я вышла на работу, забыв пароль к компьютеру))) (всегда была уверена, что со мной такого не случится). Отпуск пока не ощущается, хотя уже третий день...работа снится, это печально пора переключаться. Сегодня была в институте, там интересную программу разработали рейтинг студетов по успеваемости. Я по пятому курсу своего факультета занимаю шестое место...была прямо очень рада и горда за себя! Начались полевые работы на даче, сгребание и сжигание старой листвы - один из немногих процессов, которые люблю, как-то нервы успокаиваются...Дни проходят монотонно, состояние легкой депрессии, из которго вытягиваю себя за уши. Заметила за собой, что притупились многие ощущения, раньше многие вещи воспринимала восторженно и эмоционально, по-детски, сейчас мало, что удивляет и трогает, может сказывается отсутствие ярких вспышек-моментов...((( Надеюсь, что моя маниакальная мечта Парижа меня как-то "разбудит" из оцепенения и я научусь впитывать мир снова...очень надеюсь на это. Ладно пойду сделаю маску на лицо...все-таки вторая моя часть побеждает...

14:14 

Недовольство

Сегодня ездили убираться на могилки...просто жуткая происходит картина, люди поджигают листву сухую и уходят...ветер распространяет огонь за несколько минут и постепенно площадь горения захватывает все большую и большую территорию...происходит это в глубине кладбища, а что самое интересное никому нет дела! Тамошние работники только руками разводят, мол, что мы сделаем и никаких попыток тушения не предпринимают....Зато бизнес по продаже цветочков за накрученную сумму и скорее всего уккраденных с могил они быстренько организовали....еще поражает церквушка, где свечки стоят на порядок дороже...Мы поставили за упокой свечки, а потом выяснилось, что в Пасхальную неделю можно только за здравие...но источник информации в этом не особо уверен, вот и не знаю то ли можно было ставить, то ли нет...а служительница в этой церкви, только по-моему, одну цель приследует, получение денег....очень прискорбно, что даже в такой области у нас все как-то не по-человечески...

14:27 

День Рождения!

Итак, сегодня мой День Рождения!

На работе я его отметила (очень удачно)...дома тоже (просто отлично)...
Вся эта беготня по магазинам закончилась, все эти преживания позади....

до отпуска два дня))) Что еще нужно для счастья?)))

В дайри не появлялась 2,5 недели, очень нехватало дневничка...но теперь я почти свободна....ура!

17:44 

Три недели до отпуска...немного, а кажется что целая вечность...сил не хватает, времени не хватает катастрофически. Еще этот перевод часов выбил из колеи совсем. Сегодня еле проснулась ...последниее время заставляю себя подняться с кровати только клятвенным обещанием прийти и лечь спать сразу...Вчера пересматривала "Девять 1/2 недель"...Боже какой фильм...ммм...обожаю)))) Переключилась на романтику...слушаю грустную музыку, еще осталось начать читать поэзию и меланхолия меня заберет надолго...

17:42 

Все-таки коварная штука -конкуренция! Можно еще обозвать соперничеством...но смысл один...Сегодня девушка, работающая в нашем управлении надела короткую юбку...Все бы ничего, но у меня в шкафу весит точно такая же, и цвет и длина. Я на работу ее не ношу, считаю слишком короткой и облигающей, а она надела, если учесть, что она старше, как бы помягче выразиться, толще и сидит в кабинете, через стенку с начальством. Проработав год на этой работе я ни разу не оделась, так что называется чтобы все "шеи свернули", мне не хотелось, не хотелось выделяться, гораздо проще облачиться в черную водолазку и серые брюки и слиться с большинстовом. На прошлой работе я позволяла себе все, почти все, был стимул -соперничество с такими же сотрудниками как я, равными мне...Еще немаловажный фактор отсутствие мужчин, тех которые нравятся мне, с которыми хочется флиртовать и кокетничать. Я запросто могу конкурировать по деловым, рабочим моментам но в меру, а раньше могла "прыгнуть выше головы" но сдать отчет первой...а сейчас все угасло...хочется быть невидимкой, чтобы не замечал никто...

Одинокая в сети

главная