• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:25 

Для чего мне необходим дневник

Никогда в жизни не вела дневников, поэтому мне только стоит этому учиться. Нужен ли он мне? Глупо себя спрашивать, если я уже здесь. Для чего? С этим уже сложнее. Каждый день моей жизни похож на предшествующий, один серый день сменяет другой, в реальности сложно видеть в них какие-то частицы счастья, радости, а может, наоборот, грусти, печали. С помошью дневника попытаюсь поймать эти моменты, и отобразив их здесь, запечатлить в своем сознании, или постараться скорее забыть.

20:30 

Я скучаю, по тебе, первый курс

Я пятикурсница. Пишу и самой не верится, столько всего сразу вспоминается. Мне остался всего один экзамен в зимней сессии и еще один значительный шаг по пути к заветному диплому будет сделан. Эта цель в виде синеньких корочек (путь к красненьким обломился в конце второго курса, моя первая и единственная тройка была схвачена по Мировой экономике) будет достигнута и все...Целый этап в жизни будет завершен. Только сейчас на пятом курсе я осознаю как люблю свой институт, реально мне нравится процесс учебы. Многие мои знакомые вспоминают с теплотой школу, учителей, с удовольствием вернулись бы за парту, если бы была машина времени. У меня все наоборот, в школу меня никогда не тянуло, а вот на первый курс. Я поступала на экономический, ненавидя математику (спасибо школе), ее я терпела все эти годы и экзамены по ней были самыми сложными. Все больше никаких ужасов в институте я не натерпелась, хотя из тех студентов, кто все делает в последний момент, все контрольные и курсовые писались в последнии ночи (и я каждый раз матерясь на себя клялась со следующей сессии взяться за ум), шпоры раскладывались за пять минут до экзамена, а за минуту репетировалось их доставание (в этот момент всегда заходил препод и прятались они уже как попало), а сколько лекций прошло мимо меня, то есть я на них находилась, но решались более глобальные проблемы с такими же "правильными" студентами как я. И только сейчас я почуствовала вкус к учебе, я ловлю каждое слово преподавателей (не всех конечно, некоторых лучше не ловить, а то крыша может поехать), начала разбираться в своей специальности и мне интересно. Я обожаю свою группу, они все очень разные (у всех свои тараканы, как и у меня), с кем-то мы стали настоящими друзьями, а с кем-то за все пять лет может слов 20 сказали друг другу, но я к ним всем привыкла, все стали родными. Как жаль, что все заканчивается...я уже скучаю по своей учебе...

18:35 

Про совесть

Вчера не могла долго уснуть, в голове вертелась стая мыслей, при чем какая-то чепуха. Вот лежала, я так лежала борясь за право отхода в царство сна и поняла, что хочу есть. Не долго думая, совершила ночное ограбление холодильника, бесшумно действовать не получилось и объявился свидетель, котяра, пришлось ему дать взятку за молчание. Таких налетов на кухню в столь поздний час я стараюсь не делать, титаническими усилиями отучила себя от этого, но рецедивы бывают. Утром было стыдно за содеянное...сила воли никудышная. В-общем совесть заела.
А сегодня пообщала обязательно помочь одному человеку, человека этого я видела всего раз в жизни, лет десять мне было, ей 15, она внучка бабушкиной знакомой. И вот уже второй день я выполняю роль психологической поддержки по телефону, успокаивая и находя кучу аргументов о пустяковости ее проблемы. Так получилось, что в данной ситуации вся надежда только на меня, а язык не повернулся сказать о возможной провальности и неэффективности моей помощи. И совесть меня снова мучает, а вдруг помочь не удастся...

20:28 

Не хочу на работу

Вот так банально и просто звучит эта фраза, у каждого работающего человека, возникающая в голове почти каждый день, не считая тех счастливцев, удостоенных права с гордостью произнести "я люблю свою работу". В моей жизни было две работы. На первую я попала в 19 лет, о ней я мечтала. Мое наивное представление о работе несколько отличалось оттого, с чем я столкнулась. Мне здорово повезло с коллективом, в основном это были преподаватели (я начала свой путь трудовой с лабаранта кафедры), а также сотрудники института. Было тяжело, а потом привыкла. Я, конечно, уставала, к вечеру превращалась в раздражительную стерву, грубила студентам (каюсь в этом), потом еще топала на лекции, в итоге в стенах родного института проводила больше 12 часов. Мне нравилась моя работа, только себе в этом я не признавалась, постоянно находила отрицательные моменты и твердила всем, только подвернется шанс и я уйду. А уходить не хотелось. Мало платили, это напрягало, а в остальном все устраивало. И вот шанс подвернулся, да еще какой. Предложили работу в банке по специальности, о такой мечтают, а я растерялась, настал тот момент, признаться, что мне все нравится и не собираюсь я ничего менять. Но чертова рассудительность подвела, разум наставлял на истинный путь, быть дурой, если откажусь. Я согласилась. Моя вторая работа началась с моего 21-летия, 15 апреля прошлого года. Прошло 10 месяцев. Работа, за которую нужно держаться зубами, руками и всем, чем можно. Отличная зарплата, условия, уважительное (на первый взгляд) отношение, одно но... я не люблю свою работу и каждой клеткой себя ощущаю эту отчужденность от нее. История повторяется, я всем говорю, что круто, все в шоколаде, а в душе все не так. Не могу объяснить, какое-то шестое чувство отталкивает меня от этого места. Через четыре дня заканчивается сессия и мне нужно выходить на работу, 24 продирать глаза и ровно в 8-00 быть среди чужих мне людей, мило улыбаться, и притворяться (как впрочем и они). Все фальшиво, а мне от этого противно. Ближайший год нельзя ничего менять, диплом и практику я буду проходить именно здесь. 12 месяцев заключения...А еще долг перед семьей, так получилось, что я одна работаю и от моего дохода в столь кризисное время многое зависит. Наверное я просто устала...устала быть в ответе за всех...

20:24 

Сегодня я молодец!

Нет я вовсе не хвалюсь. я сдала последний экзамен на пять, закрыла сессию и тихо мысленно себя похвалила. Фразу "я молодец" редко произношу, но сегодня можно. Никогда нельзя загадывать и зачастую в решении проблемы огромнейшую роль играет удача. Надежда на благоприятный исход улетала с каждой минутой ожидания преподавателя. Жути нагнали столько, что еще капельку и бежала бы я без оглядки до пересдачи, внутренний голос заставил открыть конспект и почитать, что называется перед смертью, и я почитала, минут пять. Верно говорят, что мозг в состоянии мобилизации и ощущения необходимости информации, заставляет работать память в экстренном режиме. Я вытащила билет и в нем оказались те вопросы, которые моя память впитала за эти пять минут. Я села отвечать не глядя на листок, со стороны складывалось впечатление "зазубренности", но миф об этом развеяли дополнительные вопросы, с которыми я справилась достойно. Ура, я это сделала! Минуты три полнейшего бесграничного счастья. Потом эмоции поугасли и пришло осмысление всего произошедшего. "Груз с плеч" еще не свалился, но уже направлялся по необходимой траектории. Появилось одно желание, выспаться! Наконец я могу себе это позволить!

19:56 

Так хочется влюбиться!

Во-первых, сегодня очень замечательный праздник! Поэтому всех мужчин, я с ним поздравляю! Защитник-это гордое звание! И день 23 февраля-праздник настоящих мужчин, которые всегда смогут защитить свою Родину, семью и не только в этот день!

В моей семье, к великому сожалению, празднование 23 февраля прекратилось четыре года назад, когда умерли настояшие мужчины нашей семьи - мои деды. Нет конечно есть куча знакомых, родственников, которые в обязательном порядке поздравляются, но это уже не то. У нас "бабье" царство, хотя я ненавижу такое определение. Я, мама и две бабушки. В принципе, с любой мужской проблемой мы справляемся. Физически работать меня приучили с детства, летние каникулы у бабушки на даче сделали свое дело. Вскопать, спилить ветки старой яблони, вставить стекла в теплицу, покрасить баню и все, что связано с огородом и домашней работой я выполняю. А в наше коммерческое время вообще все элементарно, плати и все будет сделано. Дело не в этом. Я устала быть одна...Мне хочется кого-то любить, не детско-юношеской влюбленностью, а по-настоящему. Отдаваясь целиком и полностью этому чувству, погрузиться в переживания, заботы о другм человеке. Это, может быть, глупо звучит, но только так я смогу изменить свою жизнь, абстрагироваться от обыденности, в которую погружено мое сегодняшнее существование. Я готова ради человека на любые поступки, но вся проблема в том, что и от него я хочу получать тоже самое. Наверное у меня слишком завышенные требования, я слишком быстро разочаровываюсь в людях, а чтобы человеку доверять, мне нужно длительное время. У меня даже знакомиться по-человечески не получается, мне постоянно некогда и я просто иногда не замечаю людей. На служебный роман мне рассчитывать не приходится, в группе одни девчонки, а все друзья воспринимаются исключительно как друзья. Да я вообще верю в любовь с первого взглада, или уж она вспыхивает как молния , или нет. Наверное такие люди как я и обречены на одиночество. Как говорят, не угодишь. Хотя все не так уж сложно, просто еще не встретился нужный мне человек и которому нужна я, это себя так успокаиваю. Черт это все действие приближающейся весны...

18:23 

Сегодняшнее событие

День сегодня обычный, будничный, у нас уже вечер, состояние отдыхающее. Раздался телефонный звонок, звонил папа. Казалось бы, что здесь такого...
Первый раз я услышала его голос на свое 19-летие, я его не узнала, он меня тоже. Сказать был шок, нет такого не произошло, я ничего не почувствовала. Он уехал за границу, когда мне было почти 4 года, мы с мамой должны были приехать через год, но мы не уехали, кто виноват, наверное они оба. Я очень люблю своих бабушку и дедушку (дедушки, к сожалению, уже нет)-его родителей. На протяжении всей жизни, меня преследовал миф идеального папы, который меня любит, помнит, скучает, но никогда не звонит и не пишет, хотя нет, он присылал изумительно красивые открытки по праздникам. Сначала я дико скучала, ощущала его нехватку, завидовала счастливым детям и верила, в этот миф. Потом пришла злость и обида, непонимание, почему меня он бросил, и даже если далеко, то всегда есть возможность позвонить. Все эти чувства бурно перемешивались и сменились в итоге равнодушием, безразличием, ну нет папы, значит так сложилось. И он позвонил...в 19 лет...мы сорок минут разговаривали о погоде у них и у нас, тем общих не было, он извинялся, винил себя, раскаивался, я слушала и все ловила свои ощущения, я ничего не чувствовала, абсолютно, как будто чужой человек, хотя так оно и есть. Мы договорились попытаться наладить отношения, точнее построить их. Спустя время пришло первое чувство-жалость, мне его стало так жалко, судьба сложилась у него не особо, и что теперь вспоминать прошлое, которого не вернешь, я думаю он действительно понял свои ошибки. Мы стали разговаривать каждые месяца три-четыре, он меня стал узнавать. Нет он интересовался моей судьбой по заверению его и бабушки с дедушкой, которые в письмах послылали ему подробные отчеты "как растет твоя дочь" и фотографии, да и он сказал, что просыпается с моим именеи и засыпает с мыслью обо мне. Я до сих пор обращаюсь к нему на "Вы", сказать "папа" язык не поворачивается, в моем мире такое слово отсутствовало и научиться его произносить целеноправленно нереально сложно. А сегодня он сказал: "как хорошо, что ты у меня есть" и мне вдруг захотелось с ним увидиться. Я все простила, сегодня я это поняла окончательно...

18:03 

Литературные предпочтения

Сегодня начала перечитывать Л. Улицкую. Из современных русских писательниц, люблю именно ее произведения. Перечитывала их несколько раз, и всегда, когда грустно или в душе депрессивно-меланхоличное состояние возвращаюсь к ним. В ее книгах литературным языком изложены вполне реально-существующие сюжеты, герои наделены узнаваемыми характерами и все вполне жизненно. Для меня лучший отдых: укутаться в теплый, мягкий плед и вооружиться книгой. Я так снимаю стресс, отключаюсь от всех проблем. Я много читала, многому училась благодаря книгам. Но у меня есть 2 любимых произведния, этаких моих символа, 2 книги, повлиявшие на меня максимально. Это "Мастер и Маргарита" Булгакова и "Сто лет одиночества" Маркеса. Про "Мастера и Маргариту" можно даже не говорить, сложно словами выразить тот шок и восторг, которые возникли после прочтения. Перечитывала раз 5, знаю почти наизусть. Эта книга проникла в мое сознание навсегда. "Сто лет одиночества" поражает своим переплетенным (запутанным на первый взгляд) сюжетом, но стоит вникнуть и почувствовать книгу, не влюбиться в ней не возможно.
Какие книги читаете Вы, уважаемые мои читетели? Какое произведение является для Вас любимым и чем оно Вас покорило?

15:58 

Бюрократия

Наконец-то я сдала документы на загранпаспорт, если честно, готовилась к более длинным очередям и более суровым работникам миграционной службы. Оказалось все проще, чем со старыми паспортами, с биометрическим все отлажено. Правда все-таки с первого раза отделаться не удалось, пришлось еще анкеты на работе заверять, так что завтра побегу опять. Интересно, в моей жизни это третий загранпаспорт, и не по одному я не разу не ездила, хотя оформлялись они всегда под конкретные планы, если не считать поездки на Черное море на Украину, где и предъявлять его не пришлось. С третьего должно повезти, надеюсь на это. Правда еще куча бумаг для визы (гараздо больше, чем для паспорта), составила подробный план, что за чем, а то не мудрено и запутаться. И о, счастье, Париж, я наконец увижу тебя!

17:40 

Почти обморок

Сегодня почти грохнулась в обморок. Сие событие чуть не произошло на дне рождения нашего сотрудника, которого мы всей толпой пришли поздравлять. Надо пару слов сказать про наши рабочие дни рождения. Виновник торжества накрывает фуршетный стол, в этом году всеобщим голосованием были выбраны фрукты и конфеты, из напитков вино и сок. В том все было изощренее, каждый пытался выпендриться как мог (суши, бутерброды с заморскими колбасами и рыбой, искусно порезанные на манер шеф-повара элитного ресторана и вся прочая всячина, из питья- коньяк, непременно 5 звезд, мартини, вина), вся эта кулинария напрягала больше всего именинника, поэтому решили его учесть облегчить. Поздравлять мы ходим всем управлением (нас 22 человека), заходим, обосновавшись полукругом в кабинете, приступаем к самой процедуре. Процедура состоит из пяти этапов, то есть тостов. Сначала здоровья, счастья и всех благ желают начальники отделов, затем пьется за любовь, за родителей (возможны вариации: внуки, дети, вторая половина), потом следует импровизация, завершает все тост за систему и нас в ней. Затем довольный и отмучившийся именниник ответным словом благодарности мягко ставит жирную точку. Все расхватывают конфеты и расходятся по рабочим местам. Все действие длится минут 20-30. Про юбилей молчу, там все круто и по полной.
Так вот сегодня я еле выстояла, то ли душно было, то ли сильно шумно, короче в глазах помутнело и наступило такое реальное осознание постепенной потери сознания. Хорошо стояла рядом с дверью, незаметно выскользнула, минуты три отдышалась, точнее намочив виски ледяной водой кое- как вернула себя в чувства и продолжила завершающуюся часть мероприятия. Какое же счастье было вернуться в кабинет и упасть в кресло...Меня еще минут сорок не покидало состояние лихорадки, скорее всего резко упало давление, со мной такое бывает.

18:04 

Просто так ни о чем

Неделя подходит к концу...так здорово, люблю четверг, предвкушение пятницы, и пятницу тоже люблю и субботу, а вот воскресенье нет, еще со школы, когда знаешь, что уже не выспишься на следующее утро и, что завтра будничный день. Завтра осталось еще одно военное утро. Наблюдая за собой, подчеркнула такую закономерность, чем дальше от понедельника тем мне сложнее просыпаться, вот сегодня проснулась только под звон будильника, обычно это происходит минуты за три...я дикая сова...сон для меня бальзам и очень важен для существования, ранние пробуждения меня убивают. Работаю я с 8, а эту неделю утренние дежурства, так что приползать на работу надо максимум к 7-30, кошмар...В выходные могу спать до непреличия, но совесть не позволяет, хоть домашние стараются не шуметь, как-то неловко спать, когда они бодорствуют...А еще захотелось суши...завтра наверное закажу...если не перехочется и вообще нужно себя побаловать...

08:48 

С 8 марта!

С праздником дорогие девочки!!!

Женщина должна быть загадкой:
Маленькой, миленькой, сладкой!
Кокетничать, строить глазки,
Верить во всякие сказки.
Оставаться святой и грешной,
Быть крсивой душой и внешне.
Обаятельным, хитрым бесенком,
Нежным, мягким пушистым котенком!
Шалуньей веселой, игривой
Любить и всегда быть любимой.
Влюбленной безумно и страстно,
Ласковой, робкой и властной.
Сковозь слезы уметь смеяться
И никогда не сдаваться!

14:56 

Здравствуй, Грусть!

Сегодня очень паршивое настроение, даже скорее состояние души…с утра рычала на родных непроизвольно и без причины, от этого стыдно и еще хуже. Не могу понять что со мной, ничего не радует, хочется «завыть на луну»…Днем оккупировала диван и погрузилась в просмотр «Титаника»…фильм очень люблю и каждый просмотр (при знании наизусть) проникает через все нервные окончания, оставляя осадок грусти и дикой печали. В этот раз все оказалось больнее и острее…лучше бы не смотрела. Такое ощущение, что внутри души ком, и он своей тяжестью давит на сердце, вызывая это отвратительное депрессивное чувство. Заплакать не могу, не получается…Когда мне душевно плохо начинаю самокопание, нахожу какие-то изъяны в своей внешности (сегодня заметила, что у меня есть ямочка на подбородке, ее раньше не было, разглядела только при ярком свете и внимательном всматривании в себя, теперь она меня раздражает). Хожу тенью по квартире, пытаясь создать образ нормальности во избежание допросов со стороны родных…они меня не понимают, считают что все у меня в шоколаде…Природа еще находится в мертво-сонном коконе с грязно-серыми уродливыми сугробами…нехватка солнца и весны тоже все усугубляет…Одиноко и ничтожно мое сегодняшнее состояние…

17:02 

Про вранье

Давно замечаю такую особенность в людях как «перевирание», вроде и правду говорят, но приукрашенную, преувеличенную или искаженную на выгодный им лад. Мне за примером далеко ходить не нужно, у нас в семье по этому вопросу мастер-бабушка. Ей вот жизненно необходимо немного, но преувеличить. (в очереди простояла 20 минут, скажет 40; ехать до какого-нибудь места 30 километров, всем говорит 50)-это конечно мелочи и пустяки и делает она все это по-доброму без умысла, но из этого складывается определенный настрой, обязательно приврать или более мягко - присочинить. А если в чем-то не уверена, то выдвинет свою версию и будет настаивать на ней безоговорочно. Но это родной мне человек и эти милый пустячки меня не напрягают. А в чужих людях такое качество бесит. Когда начинают желаемое выдавать за действительное да еще с таким апломбом будто так оно и есть. Все-то у них по-царски: и дети-гении, и мужья - «АленДелоны» и вкус-то изумительный и изысканный, а готовят так, не только пальцы и руки по локоть откусишь, это ближе к хвастовству, но суть вся в несущественности. Когда человека не знаешь можно и клюнуть на эту удочку, а когда знаешь и уверен, что все это вранье-то дико раздражает. И зачастую от процедуры навешивания на уши лапши ни куда не деться, и приходится делаться дурочкой и восторженно восхищаться несуществующими регалиями. И вся подлость ситуации, что человеку ты не можешь указать на его приукрашивание действительности в силу обстоятельств. Я, например, каждый год участвую в посадке огорода, и перекопать 6 соток мне тяжело, я делаю это в несколько заездов по выходным, стараюсь где возможно не копать и все равно тяжело физически. У меня к тому же после часа копки мозоли на руках появляются. А определенный человек (не имеющий никогда дачи) мне заявляет «Ха…какая ерунда я за 2 часа все перекопаю». Ну вот как тут реагировать. Oбъяснить это могу лишь попыткой возвыситься в глазах собеседника в силу какой-то своей несостоятельности. Человек не может быть идеален во всем, и если он чего-то не умеет, это абсолютно не характеризует его с плохой стороны. И это глупо и низко врать о том, чего нет, когда для окружающих все это так незначительно и им особенно-то и не важно так оно на самом деле или нет, но возвышать себя над другими необоснованно -это для меня неприемлемо и непонятно.

16:57 

Воскресное настроение

Сегодня стартовал последний месяц моего 21-летия...и то ли от этого, то ли от приближающегося Парижа во мне проснулось желание заняться своей внешностью. Обычно ей я каждый день занимаюсь, а тут захотелось особенно))) Решила провести курс медового массажа на ноги, провела первый сеанс, главное не забить на это и послезавтра провести второй))) Раскопала в шкафу свое сиреневое платье, надеваю его очень редко из-за непрелично-короткой длины, оказалась очень даже нечего в нем...в день рождения надену...на работу))) Теперь мучаюсь вопросом красить волосы сейчас или позже...вообщем голова забита какой-то фигней...А погода у нас совсем не весенняя, с неба второй день летят лохматые снежинки...Неделя заканчивается стабильностью и затишьем, иногда даже приятно, когда ничего не меняется, остается размеренным...

17:29 

Переживания

Сегодня целый день нервничала из-за вечернего мероприятия. До обеда еще как-то ничего, в обед сходили дружно все кабинетом (3 человека) купили земли, завтра цветочки пересаживать будем))), а после обеда началась нервотряска. Чертов мой характер, я могу переживать из-за пустяка, а еще накрутить себе мысленно пустяк в проблему и испереживаться по полной...
А вечером поехала в институт, утверждать тему диплома. А переживала я из-за руководителя. По дурости своей, ни как все умные студенты, я с осени не забила место у лучшего руководителя, на что надеялась...ну и мест не оказалось...а тема у меня сложная и специфичная, только к одному преподавателю и могу с ней пойти. Вот чудом каким-то вроде удалось мельком поговорить с ней, и она смутно намекнула, что подумает на счет меня. А сегодня мы поговорили, пообсудили все вариации в звучании моей темы и уже наверняка я ее дипломница!!! Три шкуры с меня она снимет, пока диплом напишу, но зато труд будет основательный))) Встретила многих знакомых, рада была их увидеть очень)))

19:17 

Итоги недели

Еще одна неделя моей жизни подходит к концу. Дико не хватает времени...Успеваю сделать только самое важное, а хочется еще что-нибудь для души. Получила загранпаспорт, не очень удачная фотография (я вообще редко хорошо выхожу на фотках), но порадовали срокии исполнения, меньше трех недель))). На работе обычная волокита, ничего радостного, напрягли грядущим медосмотром, терпеть их не могу...сегодня ехала в автобусе и зашла девушка с парнем, девушка вся в слезах. Рыдала она всю дорогу (минут 30), причем не тихо так всхлипывая, а в голос, тушь текла по щекам, стояла она прямо в дверях и все входящие и выходящие обходили ее. Парень как скала ни слова ей ни сказал, и вообще практически в середину салона ушел. Девушку жалко стало, какая-то солидарность что ли проснулась...но никто из пассажиров ни каких действий не произвел, как и не было ее....Купила самоучитель по английскому, фигня полная,...рассчитан он на средний уровень для изучения в дороге, напиханы диалоги, проговариваемые очень быстро и нечетко, вряд ли эффект будет, но попробую позанимаюсь...
Ура...наконец я перелезла из дубленки в пальто, вот счастье этой недели))) хотя еще немного холодновато...

17:42 

Все-таки коварная штука -конкуренция! Можно еще обозвать соперничеством...но смысл один...Сегодня девушка, работающая в нашем управлении надела короткую юбку...Все бы ничего, но у меня в шкафу весит точно такая же, и цвет и длина. Я на работу ее не ношу, считаю слишком короткой и облигающей, а она надела, если учесть, что она старше, как бы помягче выразиться, толще и сидит в кабинете, через стенку с начальством. Проработав год на этой работе я ни разу не оделась, так что называется чтобы все "шеи свернули", мне не хотелось, не хотелось выделяться, гораздо проще облачиться в черную водолазку и серые брюки и слиться с большинстовом. На прошлой работе я позволяла себе все, почти все, был стимул -соперничество с такими же сотрудниками как я, равными мне...Еще немаловажный фактор отсутствие мужчин, тех которые нравятся мне, с которыми хочется флиртовать и кокетничать. Я запросто могу конкурировать по деловым, рабочим моментам но в меру, а раньше могла "прыгнуть выше головы" но сдать отчет первой...а сейчас все угасло...хочется быть невидимкой, чтобы не замечал никто...

17:44 

Три недели до отпуска...немного, а кажется что целая вечность...сил не хватает, времени не хватает катастрофически. Еще этот перевод часов выбил из колеи совсем. Сегодня еле проснулась ...последниее время заставляю себя подняться с кровати только клятвенным обещанием прийти и лечь спать сразу...Вчера пересматривала "Девять 1/2 недель"...Боже какой фильм...ммм...обожаю)))) Переключилась на романтику...слушаю грустную музыку, еще осталось начать читать поэзию и меланхолия меня заберет надолго...

14:27 

День Рождения!

Итак, сегодня мой День Рождения!

На работе я его отметила (очень удачно)...дома тоже (просто отлично)...
Вся эта беготня по магазинам закончилась, все эти преживания позади....

до отпуска два дня))) Что еще нужно для счастья?)))

В дайри не появлялась 2,5 недели, очень нехватало дневничка...но теперь я почти свободна....ура!

Одинокая в сети

главная