Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:23 

Очень хочется в жизни что-то изменить. Хотя бы чуть-чуть, небольшими шажочками сдвинуться с места, "наполеоновские" планы ни к чему не приводят, нужно ставить конкретные реальные цели и двигаться к ним как по лестнице, переходя на каждую ступеньку, когда морально и духовно к этому готова. Во-первых, я почти решилась на клубную карту в фитнес-центр. Давно положила на него глаз, он в городе самый лучший. Но, что самое интересное цель моя не изнурительные тренировки для сброса лишних килограмм, а получение позитива и хорошего настроения. Я вообще хочу научиться получать удовольствие от того, что делаю. Нужно же с чего-то начинать. А еще хочу вступить в организацию помощи бездомным животным. Наверное я созрела для этого решения. Хочется дарить тепло и заботу, но тем кто ее не отвергнет и не предаст, думаю кошки с собаками самые лучшие кандидаты на эту роль. Жутко и больно смотреть на несчастных зверюшек, хочется хоть как-то им помочь.

18:35 

Я вернулась

Четыре насыщенных на события месяца...море эмоций, но на самом деле единичные моменты, взволновавшие душу...

Самое значимое, долгожданное, наверное, и предсказуемое - окончание института...мои нервы...нервы... излохмаченные в феврале стоили минуты оглашения оценки на защите...я была счастлива, шла к этому долго и тяжело, была за себя горда! Имея гуманитарный склад ума и ненависть к математике, закончить экономический вуз с красным дипломом да еще и получить направление в аспирантуру - для меня достигнутая планка! (я не хвастаюсь...просто мне реально далась эта учеба "потом и кровью").

Затем был месяц в Питере. Диплом защитила я 26 февраля, а 28 уже улетела, толком даже не собравшись. Питер очаровал, но своей непогодой "приморозил" многие впечатления, в мае или летом восприятие было бы острее, в этом я уверена. Я ехала учиться, повышать квалификацию. Каждодневная учеба с утра до вечера, включая субботы, сложная аттестация в конце, не очень благоустроенная общага. Но позитива было больше и я благодарна судьбе за эту поездку.

Со временем какие-то моменты мне захочется описать подробно, но не сейчас. Пока все сумбурно и обобщенно.

Сейчас я в отпуске...дикая усталость и апатия, нехотение ничего...какая-то пустота в душе...

Наверное нужно время...

17:57 

Три недели жуткого кошмара)))

Я дотянула с дипломом до самого предела...как все время обучения в вузе, всегда все на последний момент, и всегда клятвенное обещание в следующий раз делать заранее))) Такова моя сущность...Но природная ответственность заставляет меня из кожи вон лезти, но к указанному сроку уложиться)))

За три недели я сдала отчет по практике, написала две главы, набросала третью, подготовила слайды, доклад и сегодня прошла предзащиту!

Я счастлива...

16:28 

Мдя...я превратилась в клячу...

Куда пропала моя гибкость и пластичность? Это уже скорее риторический вопрос. Я раньше (лет пять назад) запросто садилась на шпагат, гнулась в разные стороны и вообще была спортивной. А сейчас сидячая работа сделала из меня...ну я лучше промолчу кого))) Нет для обычного человека это может и нормально, но когда привыкаешь чувствовать свое тело, каждую мышцу, а потом твоя физическая форма превращается в ничто то это печально. Конечно виновата я и в моих силах все поправить, но теперь накладывает свой отпечаток, лень...я силой заставляю себя что-то делать из гимнастики, мои коллеги, которым далеко за...дцать, и то двигаются больше. Я езжу на работу одну остановку, но она правда протяженная, но ведь можно и пешком бы пройти, ну ладно утром-каждая минута дорога, но вечером, что мешает? Вчера покрутила обруч минут десять, чувствовала себя героем, подвиг, блин. У меня правда есть страсть...это коньки, фигурное катание для меня -культ! Сходила на каток -час покаталась, две недели болела...как это назвать...дохлячка, одним словом...

18:44 

Тысячу лет меня здесь не было...

Я одинокий человек...вывод, который пришел ко мне осознанно и в следствии самоанализа...Это вовсе даже не проблема, но жить мешает, иногда...

Я постоянно нахожусь в окружении людей, даже можно сказать в слишком "густо населенном" окружении. Рядом со мной люди со своими заботами, проблемами, жизненными радостями и печалями и я как бы с ними тоже...и общаемся и шутим, и даже порой я могу откровенно поговорить на темы, которые для меня закрыты. И это даже искренне...но при всем этом я одинока...нет у меня того человека с которым иногда достаточно просто вместе помолчать...не знаю как это объяснить, но мне не нужна куча людей, мне нужен кто-то один, но особенный...слишком родной и близкий...увы такого пока нет...а от остальных я устаю...одиночество я даже люблю и ценю, мне комфортно, когда никто не лезет тебе в душу через каждые три минуты с дурацкими вопросами "что-то случилось?" , "точно ничего не случилось, может все-таки случилось?" , проявляя заботу и в самом деле, но при этом раздражая. Я сама иду на это одиночество, я не тусовочный человек, я вежливо и тактично отказываюсь от многих предложений, возможно тем самым и упуская шанс найти того особенного человека...но меня как отталкивает от всего, где много людей...наверное это странно...я стала "закрытой" для людей, раньше я привязывалась к людям гараздо быстрее, сейчас я отдаляюсь от прежних...я во многих разочаровываюсь, перестаю чувствовать в них родственные души, а для меня это важно, когда не совпадаю с человеком внутренне, не могу с ним без напряга общаться...Я толком и сама не понимаю своего состояния, но однозначно оно не в гармонии со мной...

19:10 

Мдя...я превратилась в ботаника...)))
мозги забиты только учебой...это такой кайф! Я даже не ожидала, что эта нервотрепка может приносить такое счастье, наверное я еще и мазохистка.)

На самом деле я сдала последнюю сессию, вчера был самый-самый последний экзамен и усе...с 1 октября начинается преддипломная практика и почти финиш. Я таки пока уверенно приближаюсь к красным корочкам, хотя дело уже не в них, а в принципе...Решила на работе использовать все положенные мне льготы по полной, все четыре месяца, нафиг, когда еще такое в жизни будет, да они особо и не противятся...Мне нужно написать не просто хорошую работу, а лучшую. Записалась на курсы подготовки к госам...а еще наконец купила суперские джинсы черные и идиотка погладила их без марли, теперь они немного блестят...ну ни дура ли?...А между делом еще езжу на дачу и копаю, копаю и короче скорее бы снег выпал и копание прекратится...

20:01 

Ха-ха)))

Правда жизни...

сейчас в интернете наткнулась на сайт знакомств. Я вообще на такие сайты не западаю, ибо во все это не верю, хотя у меня одногруппница познакомилась именно в интернете через "Одноклассники" вышла замуж, переехала к нему в Москву, сейчас счастливая и беременная, ( я к слову даже не зарегистрирована ни на "Одноклассниках, ни "В контакте"). И вот занесло меня на этот сайт, пробежалась я глазами ну и ради интереса щелкнула на фотку вполне симпатичного (даже можно сказать красивого, в моем вкусе) парня. И что...? А ничего ...он ищет, парня!!!

Блин...не зря не верю в сказки! Их в нашей жизни просто нет...

16:17 

Мой Кузя, он же Кузьмич, он же Кузнечик, он же Кошачок, он же Кошатинка!

Люблю до безумия!


19:31 

Сегодня мне гадко на душе...причем из-за пустяка...меня обвинили в том, что я пройдя по коридору института не поздоровалась с директором (этот самый директор насплетничал об этом начальнику учебного отдела, а та в свою очередь зашла на кафедру и рассказала лаборанту-Любе и Наташке, с которой мы и шли по этому чертовому коридору). Это гнусно и мерзко, ибо я поздоровалась, просто тихо и в этот момент он посмотрел на Наташку, которая выкрикнула громче "Здрасте". Самое глупое -обвинить меня (саму лояльность и воспитанность, как бы это скромно не звучало) в таком низменном безтактном поступке. Просто бесит меня эта ситуация! Теперь наверное поклоны бить буду при встрече)))

17:18 

Вы когда-нибудь видели ужа на сковордке? Если нет, приезжайте в Барнаул и посмотрите не меня))) Я в жуткой запарке, сессия меня заглотила, точнее проглотила. Столько всего надо делать , а прежде всего писать диплом, первую главу сдать 15 сентября. Но я очень рада всей этой суете! И почти не нервничаю, вечером перед сном вместо учебников читаю "Волхва" Фаулза, очень неплохая вещь, осталось чуть-чуть и сразу за экономику. Еще вдобавок и простыла, горло болит и голова. Я даже чуточку счастлива...хочу заняться верховой ездой, точнее возобновить занятия, бросила 4 года назад, а тут села в седло в выходные и ощутила как мне не хватает этого. Лошади моя страсть с детства.

19:21 

Сегодня после работы пришлось тащиться на почту забирать посылку...начальнице. Уже пришло вторичное извещение и вообщем как не откладывай, а идти надо...почта находится от дома далековастенько, топать пешком прилично. И вот я после работы, уставшая, с головной болью (уже три дня мучает мигрень), а еще дождь прошел, зачерпывая босоножками воду потелепала...да ладно бы за чем-то важным...за косметикой (в магазине нельзя же купить), она видите ли переезжала и надо было (ведь так приспичило) на чей-то ящик почтовый приципиться, далеко ходить не надо, ведь есть всегда безотказная я. Пришла получать, а посылка оказалась громадная, говорю продайте пакетик, продали, только поклажа моя не входит))) И вот я с этой коробенью (хоть легкая оказалась) направилась домой, еще пришлось за продуктами заходить...вот иду и думаю, когда я научусь говорить "нет", вежливо, но четко "нет" и все тут. У меня что ли на лбу написано, "обращайтесь"...или если с людьми по-человечески общаешься, проявляешь внимательность и доброжелательность надо сразу на шею садиться...вот в такие моменты особенно хочется быть стервой...

18:11 

Мне остался один день до начала сессии...моей последней сессии...мое последнее первое сентября в его праздничном смысле! В школе я этот день не переносила, скорее считала его траурным и не понимла чему радоваться, ежедневному "дню сурка" ? Фальшивые улыбки некотроых учителей, в душе детей ненавидящих, щедро собирающих букеты гладиолусов, чтобы потом небрежно бросить их в ведро в классе . Наверное я просто не любила школу...
А институт совсем другое...мои счастливые годы...
Завтра денечек отработаю и усе...целый месяц обычной студенческой жизни...
По такому случаю купила себе обновки...самая необычная приобретенная вещь -брюки-алладины. Я к ним неоднозначно отношусь, но померила вроде бы необычно и не плохо...
А еще я покрасилась, в темно-шоколадный цвет...очень боялась передержать краску и превратиться в жгучую брюнетку, слава богу этого не произошло, я уже была черной и еле вышла из этого цвета.

15:30 

У меня заболел кот...после дачного вояжа, почти трое суток ничего не ел, вчера вечером лежал пластом, с такими глазами, посмотрев в которые хочется лезть на стену от жалости и сострадания. Я когда очень переживаю у меня к сердцу подкатывает жгучий ком и мерзко так давит...дикое чувство, наверное это и есть душевная боль... а ко всему этому привязывается "немая паника", когда от безысходности ситуации ты впадаешь в ужас и не можешь действовать, тебя как парализует.Это жутко, когда любимцы болеют...конечно я не выспалась, передергалась, проснулась в 5-30 и в 6-55 уже была на работе. Понедельник с его непредсказумостью и дергатней в полной мере состоялся. Домой приползла без сил...правда Кузьмичу уже лучше...а вот мне хреновато...как будто трамваем переехали... жду не дождусь ночи, может сегодня по-человечески высплюсь...

18:53 

Сегодня весь день меня мучает сонливость...особенно тяжко было после обеда, где-то с 14 до 15 часов. Я еле сидела на работе, вот прямо засыпаю, но с открытыми глазами, вид-то надо рабочий делать. А последнее время так получается, что всю важную и нервотрёпную работу я стараюсь делать в первой половине дня, а во второй так рутинную без особого напряга (это конечно без всяких чрезвычайных случаев). И вот я маялась в беспощадной борьбе со сном, не зная на какое занятие себя переключить, решила полить цветы. Поливаю, маячу по кабинету, а начальница выдает: такое ощущение, что сегодня пятница, усталость такая как в конце недели и громко так зевает))) А я ей: странно, а я вполне бодро себя чувствую (а сама думаю, не дай бог работы привалит, я же точно усну).
А домой пришла сна ни в одном глазу...

17:24 

Решила немного изменить имидж дневника. Но как только я захожу заново, возвращается старый дизайн, новерное это моя консервативная натура - ничего не менять преследует даже здесь...))) но это все, конечно, мелочи...

сегодня в почтовом ящике обнаружила извещение, мои диски пришли, жутко рада и удивлена, до моего захолустья никогда раньше так быстро посылки не доходили.

А вообще неделя крайне положительная, на работе правда припахали сильно, сразу несколько человек в отпуске, но это даже приятно, день пролетает незаметно.

Выключили горячую воду...напрягает сей факт...опять начались кастрюльки, тазики и прочая утварь...бррр...

А еще на этой неделе я немного сумасшедшая, даже может и много. Прихожу с работы, беру кота на шлейку и иду с ним гулять...он бедный так просится на улицу, что слушать его вопли невыносимо, надо сказать он почти собака в плане хождения на поводке))) А вот собаки - это проблема, как назло стоит мне с Кузей выйти как все собачники тут как тут...

А еще скорее из наблюдения и немного из того, что меня раздражает. Люди, которые ничего из себя не представляют, но блин с такими "понтами". Иду сегодня, а впереди две девушки метрах в десяти, ну простите за резкость "деревня-деревней", а с таким видом, что они по подиуму в Милане шагают, вид весь "гламурно-пригламурный", явно либо за счет родителей или за счет так называемых бойфрендов. Одна по телефону разговаривала на всю улицу и жутчайшим тоном. Все их поведение - это показушничество себя любимых. Вот такие особи меня просто бесят...

20:03 

На меня иногда находит такая сентиментальность, что удивляюсь сама себе. И тараканы у каждого свои...вот и у меня они видимо завелись))) Досмотрела любимый сериал и...заказала его на ДВД еще до начала заключительной серии...что удивительно смотрела его третий раз... (правда урывками) ну и ладно...главное вызывает он у меня положительные эмоции...а кому смешно пусть смеются...

18:10 

Иногда я жуткая паникерша! Терпеть не могу в себе это качество, сегодня оно проявилось во всей своей красе...у меня есть такой бзик под названием "телефонный", когда я не могу дозвониться до родных мне людей. Это касается только родни. Я начинаю лихорадочно звонить через каждые две минуты, держа трубку у уха до бесконечности...это дико глупо...но ничего поделать с собой не могу...хуже когда я уверена человек дома, но почему-то ни на домашний, ни на состовый не отвечает. Вот бабуля у меня вообще молодец, она сотовый игнорирует частенько, и только после нравоучения и очередного выговора о "неотвечании" и трате моих нервов, какое-то время она носит его с собой. Сегодня отличилась мама, два часа не могла достучаться до нее. Мне в голову сразу лезут ужасные мысли, воображение то еще. Ужасно от этого страдаю...

17:49 

Мое горе

У меня умерла бабушка...в воскресенье...я не знаю как дальше жить, мне так плохо. Внутри пустота, не знаю где найти силы все пережить.

19:35 

Иногда я хочу быть стервой. Такой жесткой, неприступной, гордой, надменной, со взглядом, пронизывающим насквозь, этакой бизнес-леди с гадким характером полной эгоистки. Но, черт-возьми, почти всегда, нацепляя на себя такую маску наступает самый неподходящий для такой роли момент, когда нужно наоборот быть заинькой-паинькой, милой, улыбающейся и пушистой. Это еще раз подтверждает мою жизненную позицию - оставаться всегда самой собой.

18:26 

Мое имя

Не люблю свое имя. От него практически нет уменьшительно-ласкательных производных, красивых, таких какие бы мне понравились. Кратко оно вообще звучит грубовато, мне не по душе, а полностью слишком официально. Меня зовут Евгения.

Одинокая в сети

главная